经常地想一些事，脑子被这些事所占据：早上醒来的时候，一个人去教学区的路上，上课的时候，上自习的时候。。。

  不能不去想

  我想这一次我是认认真真地追了一次，不再是没边没谱。开了个好头，一路冒冒失失，在形势一片大好时跌倒。我想我是太着急了，没能沉住气；我想我是太自私了，没有考虑别人的感受；我想我是太喜欢她了，手中的沙握得太紧了。

  能再来过吗？能回到从前吗？不可能了

  就像她说的：我们回不到从前了。是她变了还是我变了？不明白，太多的不明白。。。

  我一直在想啊，想啊，想啊，想我是如此难以放弃她，想和她在一块的短暂时光，幸福时光；我想感情是两个人的事，我想感觉不对了找不到了自然就不成了，我想着安慰自己却依然难过。

  我想可以继续做朋友，但我也知道并不是因为自己真的放开了，而是还想和她在一起，还想看见她的笑容，听她的声音，还想听她对我说烦恼的事。认真喜欢过一个人追过一个人，如果最后不能在一起，就很难再做朋友，我不想承认，却必须承认。即使我能抵制内心的欲望，她能面对自己的愧疚与歉意吗？

  也许这样就够了，我认真地付出过，喜欢过，伤心过，永不能忘却她即使不能得到她，在她心里也会留有我的印记。

  我想顺其自然真的是很高的境界，我想以后我不会再这样追一个女孩，我想应该看得淡一些才对。

最近发生了好多事啊，脑子时常处于混乱中。

找同学聊，找好友聊，和异性朋友聊，自己和自己聊。。。

依旧混乱。。。

太多不明白的事，太多做错的事，太多的纠结。。。

老大找工作了，瓜要重考研，士杰去了上海，项伟想着跳槽，

我，一度痛苦，失魂落魄，以为从此难以恢复平常心，然而只要一个眼神，心便又温暖过来。

啊，混乱，继续混乱中。。。。

 

 

好容易把连云港之行写完了，倒不全是阳子菲说的毅力，也是自己经常舍不得丢弃一些回忆的片断。记录的好处在于以后能慢慢地品味，不至于被时间淘得尸骨无存。

     今天翻看以前寝室一同学的Q-zone，其个人日记写得很有水平，我虽然心里一贯不愿承认他文彩不错，但终于还是抵不过良心的压力：这小子别看一副小白脸，做事也略显幼稚，文章里倒是满深沉的。不过我有理由相信男人的“深沉”都是因为女人，多半是受了什么打击，这种例子数不胜数。

     关了一白天机，晚上6点开机看只有一条信息，还是同寝的不信我，试试是不是真关的。明天继续关机，这两天得让自己cool down一下。昨天又把自己电脑里收藏的文章看了看，有点启发，或者说又鼓起我前进的勇气。经常阻碍自己的反而是太过在意别人对自己的看法，也许也只是放不下心里的架子罢了。小魔女有一句话说得对，我只是对得不到的东西比较怀念。

     我现在也弄不清楚到底什么算真喜欢一个人，从前我似乎是明白的，不明白的是喜欢应该说出来。现在我终于明白这个道理了，又不明白什么是喜欢了。。。瓜经常引用原罪里的话：love is give , and give more   那么让我也尝试着给予关怀，热情，快乐以及时间，精力和金钱，看看这能不能成为love，或者说成就love。反证法而已。

     所以我必须更勇敢一些。

     就在我准备在“该干XX的时间”“是XX的时候”去实现自己的梦想时，大后方却不太平，家务事啊实在太让人头疼。。。

     多事之秋啊，谁给我点解决问题的希望吧！

在进连云港之前我就盘算着晚上要洗个热水澡，弄点KFC的鸡翅汉堡什么的躺床上吃，喝冰可乐，想着就觉着爽阿！问题是手上没地图，大晚上的，两眼一抹黑，只能凭感觉乱撞。然而实在是太冷了，路上行人都穿着外套，而我还是短衣短裤，只想吃口热乎的。。。先吃了点馄钝又到大娘水饺那吃了牛杂汤，最后找到旅馆时已经是9点多。

     下了一晚上雨，第二天早上也没停，结了帐走出去直觉得每个毛孔都渗着凉气。于是花了一早上找便宜衣服，本来想买件班尼路、佐丹奴、S&K什么的，结果跑了几家商场都没有。最后在一家外贸店买了条裤子，在一个超市里买了件20块的T恤，顿时浑身温暖。一次性雨衣虽然轻便，但终究是顾不了全身，又太薄，光扣上衣服都能拉撕了。吃完饭已经一点，外面凄风冷雨，如在扬早就躲在屋里不出来了，但现在离我早先计划的目的地——云之港湾，连云港海边只有40多公里，顺利地话，两个多小时之后我就可以真真切切地站在海边。骑着自行车去看海，只是因为象征意义罢了。连云区在市区东面，中间就是郊区，从出城的路口向东望去，能看见花果山的轮廓，浓郁的水汽浸润着自然萧瑟的领地；向西，城市的影子在雨幕中透出温暖的气息，商铺、饭店、学校、书店、网吧，留在我身后组成另一个世界。仿佛穿越时空之门的我向东骑去。

    因为公路车没有挡雨板，车轮带起的泥浆毫无遮拦地甩在我的腿和后背上，一个小时之后已经浑身都是。下雨加上顶风速度一直上不去，好容易到了花果山脚下，离西大堤入口也还有十多公里。这时我差不多是用意志在骑行了，内心早就想结束这场考验。终于在上一个大坡时，车胎被戳破了。其时大概只有8公里了，走了600公里，现在只剩8公里。找了一圈，修自行车都因为天气太坏收摊了。已经是下午四点，天阴得厉害，我只能放弃继续骑行的念头，我倒在了8公里上。但从内心讲，我是松了口气，终于结束了。真是不想再往前骑了。我想舒舒服服地坐着躺着趴着，就是不想再在车座上待着了。打了车来到西大堤，雨停了但天还阴沉着，风很大。远处海天一色——灰黄色和灰青色。海水浑浊得很，之前我还一直以为海水总是蓝的。在大堤一端的平台上，一个小贩正兜售贝壳海星什么的，还有替人拍纪念照的，然而这种糟糕的天气实在没什么可留念的——除了我。平台外侧是巨大的礁石，我跳上一块，脚下海水正翻腾激荡。

     真的到了海边。从去年寒假骑完杭州之后的一个设想，现在成了现实，一周前还因为太阳和东风放弃，几天前重拾信心；在到姜堰之前，去连云港还只是个连自己都怀疑的念头。心里面只有一点激动，本来设想着摆个胜利造型，要对着大海吼一下的。来到了，更多地却是品味孤身一人的滋味，仿佛那些喜悦因为没有听众而偃旗息鼓了，或者就是满身疲倦，只想在海风中放松自己。大堤那么长，那头的岛显得那么遥远，我一直走，一直走，却再没勇气走到那岛上。听说大堤有6，7公里，我在不到一半路程的地方停下来。西大堤和花果山形成了海湾，山脚下就是港口，亚欧大陆桥的起点，不过我已经没时间去看了。买了几个幸运螺准备送考研的弟兄，穿过来时公路下的沙滩，然后坐公交回到放车的地方，在路人诧异的目光下卸了前后两个车轮（有快拆就是好啊），用车锁把龙头固定在车架上，搭了辆合乘的黑车回市内。上车没多久天就黑了，倦意一阵阵袭来，我靠在车窗上睡了过去。被推醒那一刻有点不知身在何方，半天才缓过来。赶紧找住处，市内太贵，兜里银子不多我还想给家里买点东西，车站边那些小店之前我都不考虑，现在可顾不了反正最后一晚，明天我就能舒舒服服在家里了，而且住在车站边第二天一起来就能上车走人！安顿好后，步行去市里McD吃了点，最后的晚餐。之后在街上慢慢地走，广场上有很多人在跳舞，欢乐是他们的，我只是个过客。

     第二天拆了我的坐骑顺利地上了车，5个小时后，我站在扬州的土地上，而这5个小时我用了三天半的时间来实现。

因为前一天没能达到理想预期，今天的任务格外艰巨。从地图上看盐城到连云港大约有200公里路，而以前几天的速度，在不骑夜路的前提下，这个目标肯定不可能完成，这样我可能要在距市区50-60公里的地方过夜了，真是前不着村后不着店！昨晚洗完澡躺床上，前思后想不能拖到两天，既然要一天骑到就必须保证骑行的速度，这又牵涉到体力的分配。如果保证每小时均速20公里，只要10-11小时就可以到达市区，就是从早上7点到晚上6点。算上各种因素浪费的时间，最晚9点前我就可以吃上热饭了！问题是这几天我的均速只有15-17公里，这样我就不得不骑上好几个小时的夜路，也许深夜才能进市区，如此长时间的骑行，体力上也吃不消。我想到白天骑行时有一段因为屁股磨得厉害，就握低把趴着骑，这样用大齿数比骑25KM/H，连续骑上20多分钟感觉还可以，所以我打算继续用这种方法，每连续骑行25分钟就休息5分钟，每一个小时休息10分钟，这样也可以达到均速20的目标，虽然能否骑一整天我还没有把握，但无论如何要去试一试。连云港曾经是遥不可及的目标，现在我却感觉好象伸手可触。

      7点整，我开始了最后的旅程。第一站是阜宁，10点按计划顺利到达。之前考虑的骑法很合适，长时间骑行能保持25-27KM/H，头两小时均速达到了23KM/H。第二站是（），在那买了双护袖。太阳太大，防晒霜只防脱皮不防晒黑，因为戴着手套我的手臂和手已经成了两个阶级。第三站是（），又吃了顿很垃圾的午饭，继续赶路。下午天开始阴了，空气变得很凉爽。到（），过沂河离连云港大约还要70-80公里。路上看到个告示牌，说是沂河大水车辆请绕道XX高速，日期是7月，我看看地图要活活多走2、30公里！现在是9月，水也该退了吧。这么想着我宽心了不少。但两个小时之后，我被拦住了。两个当地人坐在路与堤岸的交汇处，专门拦车指路。我走上堤顶，前面的路消失在一片汪洋之中，远处一块路牌半截浸在水中。沿着国道（这还是国道吗？！）走到水边，眼前是一片堪比长江的辽阔水域，路边系着的小船在大风中剧烈摇晃，风卷起浪一波一波打在路基上，激起的水沫直向我扑来。脚下的水流很急，我不敢再向去了，卷下去绝对玩完。第一次看到泻洪区，难以想象，也难以描述这景象对我的震动。当地人告诉我，可以绕道一条刚修好的高速，直向北可去连云港，能少走3、40公里。又是高速又是近路这绝对是个利好消息。我一路心情舒畅骑上那条高速，路上人少车少，让我想起去杭州时骑的“自行车高速”，而这可是正经八百的高速啊！

     过沂河时我突然感慨起来，想起这一路的辛苦，想起周雯。我骑在车上大声喊她的名字，一遍一遍。周围一个人也没有，只有呼呼的风声。在我心中，她真的就是lovely girl，从今以后，每一个我喜欢的女孩可能都会带上她的影子。有时我会后悔那天扭头走开，即使我知道她是在等她的男朋友，我可以忘记她给我的伤害，只想凝视她清亮的眼睛。天空中，厚厚的云层低低地压在头顶，如果真有“上天”的话，在这个下午我又一次感受到了它的力量，我不禁向它喊道：何时才能等到我的女孩！空气中只有呜呜风声，我只有前行，继续前行。

     没有太阳，气温继续下降，不久开始下雨，不大却十分密集。我混身都被淋湿，冷气直往肌肤里去。包里只有一件短袖T恤，护袖也戴上，领子也翻起来，腿是顾不了了，自生自灭吧。骑了一段计速器又出了故障，路上没有路标，没有集镇，所以根本不知道自己走了多远，还要走多远。青灰色的沥青路没完没了地延伸着，天渐渐黑下去，此时孤独的滋味一点点渗进我的体内，我努力不去想，在这条路上只有我自己在跋涉。简直就是个隐喻。

     到连云港外围时，已经快6点，好在天没全黑，我也快蹬不动了。进市区时天已经黑了，可不到7点路灯都没开，那真叫一个难受。连云港的人好象视力都很好，摩托电动什么的都不开车灯。从瀛洲路进城，心里长叹一声，终于到了！

 

开学了搬到大运村,上网实在成问题,不管是宽带还是ADSL都在抢钱。为了回到文明时代，我们付出了代价：每年管理费100，押金200。。。    

      闲话不多说，赶紧把“向北”续上。话说早上出发后，一路骑行，车速也就20-25KM/H，平均下来一小时还骑不到20公里。沿国道北上，一上午都还比较顺利，但早饭消耗得很快，到9点多的时候就有点撑不住了。一般说来，在国道骑行时，补给不是问题，路边有很多小饭店和小超市，当然把“停车吃饭”刷在墙上那种小饭店我是不敢去的，看长像就让人联想到大肠杆菌！小超市只是聊胜于无的选择，常常是想喝冰可口可乐时，那里只有常温的百事，或者只有不入流的矿泉水。在中国的农村或者说江苏的农村开得最好的超市应该是上海华联了，品种齐全而且几乎在每个镇上都能发现，也真佩服它有如此顽强的生命力。快10点的时候我在一家小超市前停车休息，买了一对真空包装的鸡翅，一听百事，坐在门口的凳子上慢慢地啃啜。在车座上时间待长了，就觉得坐在板凳或地上就是种享受，放松下臀大肌，让捂出汗的屁股透透气，手腕已经发酸左手都快不能动了。所以总有人说这是自己找罪受，和自虐一个性质。凉爽的夏末干什么不好，非要骑到八杆子打不着的连云港。我自己其实也说不太清楚，但隐约觉得有些逃避现实的意味，在生活中遇到不如意，自己又无法扭转也许是缺乏扭转的勇气，于是就找个方式发泄内心的郁闷，征服不了人就试图征服一条路一个目标，可路就在那里有形的，不会改变。即使宣称征服，它也依然如故，同样心中的遗憾依然，只是暂时被掩盖，一旦时间的风吹过，就又需要一段旅程来振奋自己。

     重新上路没多久，在爬一个坡时，后胎破了。这次周围没看见有修车的地方，只好先推着车走，我打算如果1公里内没找到修车铺就换上备胎继续前行。天空愈发阴沉，没过一会儿就开始下雨，开始很小只是雨丝，然而很快就变大了。因为原本打算从常州骑回去，所以没带雨具（药品，个人卫生用品也没拿），就这么淋着雨推着走，心想也就认了。这回我依然是运气好，没走十分钟就碰上个好心人，愿意把我带到最近的修车铺。他骑了辆小三轮，把我的车装上就没什么地方了，还好我可以坐在车沿上。雨越下越大，我全身都淋湿了，但还是觉得宁可淋雨也比自己骑着舒服。一路和那人聊天，他是在附近的煤矿做工的，说待遇还不错，现在有专门保护工人权益的机构，一有侵权的事，工人们会自己去镇上投诉；路边的河道里，经常可以看到很大的鱼网挂在半空，四个角固定在岸上的竹竿上，能覆盖河道。他告诉我，这是汛季打渔用的。骑了有两三公里，才到了修车的地方，因为不在镇上我也买不了什么东西给他，只好不停地说谢谢。那铺子就开在自家房子里，我去时家里似乎正争论着什么，但是这里的方言我一句也听不懂，老板还时不时转过头对着我说一大段话，似乎是让我评理，我只好不住地点头。终于修好上路，雨也停了，可车子后胎却总是气不足的样子，骑着很费劲。我的气筒太小只能应急，打不进多少气，一直到中午我都只能凑合着。

     到下午快一点时，我已经打了三次气，因为气筒很短，所以都快趴着了才能打进去。这样大约只能打进一半。我实在受不了，只能换胎。之前我从没换过胎，也就看过别人换，上路前特地买了两根撬胎棍，这下派上了用场。换完后仍旧打不足气但好歹不再漏了，到两点的时候才进镇，停车吃饭，顺便打气。

     下午上路，基本没出什么事，换过的胎表现还不错。一路骑到盐城，进市区时才四点多，在KFC歇了一小时，碰到个很可爱的小女孩，才四岁，有照片为证。之前路上一直背着我原来那个坐垫，早忍不了新坐垫，换上旧座，把新的邮回家减轻负重。到城北时快6点，天逐渐黑了，离镇还要2-3小时车程，如果天黑骑至少还要多用一半的时间，独自一人出于安全考虑只能住下了。那晚我住的旅馆的老板夫妇居然都是扬大毕业的，巧得很！我还不放心，就故意问他班主任的名字，一说是我认识的，肯定不会错。定下房间，我出去吃过晚饭回来，老板娘突然问我，大学生开旅馆会不会有点丢人，我说这年头，谁都不容易，能挣钱养家没什么不好的。

    

离开靖江不久，在离黄桥界大约2公里的地方,胎破了。我用便携气筒打了点气，把耳朵凑到轮胎边，马上感觉有些咝咝的凉风，检查下胎面，是一颗锥型的小石子，可我还以为只要防防玻璃砟子就行了！把轮胎转了一圈，才发现刚才通过的碎石路面已经把胎面割出不少口子，有的石子已经镶在胎里只是没捅破内胎而已。好在推了几百米远就有一家修车的，但是修好上路我就再不敢在石子路面上骑行了，每遇到这种不平整的路段时，就下车推行。从季市镇向北到黄桥大约20多公里的路段居然都在修路，常常几公里的没上沥青的碎石子路，也只好全程推行。如果仅是如此还算是好走的，再往前的状况愈发糟糕，简直像进了伊拉克，过往车辆扬起漫天尘土，走在路上就是在吃土，戴上风镜帽子又捂住口鼻，其他的部位就管不了了。有的路面又全是坑，仿佛是路边炸弹炸出来的，左一个右一个，整条路就没看见几个人在修，大概还在战后重建。于是到元竹镇34公里的路程我用了4个小时，也就比步行快一点。元竹之后进入姜堰界，才算上了象样的路。

路过黄桥镇的时候，瞻仰了黄桥战役纪念碑。碑位于十字路中间，周围是热闹的街市，全然格格不入，大概这里也没什么人有来瞻仰的意思吧。在元竹时，发现自己衣服褶皱里都积了土，腿上的汗毛已经白了，此时面部大概已经不忍睹了吧。

从元竹到姜堰骑了约一个半小时，不是很快，因为屁股已经磨得很厉害了。傍晚进入市区时，下起了小雨，由于没有雨具只好硬着头皮骑，雨一会就停了，但手臂上居然留下道道灰色的泥印迹犹如鳞片一般，吓了一跳。

到KFC饕餮一番，洗净脸和臂，开始找住宿的地方。狼狈成这样极想泡澡，50元以下旅馆大概不能提供这种待遇，正而八经的宾馆酒店又嫌贵，只能专找那种打着宾馆名号，却连大厅也没有的地方，而且支路上的多比开在主路旁的便宜，仔细搜寻就找到一家，80的标间已不肯再讲价，好在可以泡澡，后来住过的标间就没有这种条件。

一切安置停当，睡在床上看电视，标间里有两张床总觉得别扭，心想也实在浪费。哪知第二天睡的是双人床就更别扭了！

第二天一早起床，胡乱吃点东西上路，计划要至少骑到盐城，最好多走一点到阜宁县过夜，那样最后一天骑到连云港就比较轻松了。

 

没有等到冬季,最后我还是完成了夏季作战.

云之港湾,其实就是连云港,选择它多半是因为象征意义，就像<海边的卡夫卡>里说的"隐喻"，具体的原因我也说不清楚。虽然一度打算放弃,也向家人、朋友宣布了这一消息，大家也大抵表示回来好，不要太为难自己，下次准备充分再去，但我自然是不甘心，而且如果不实现这个目标，且不管别人怎么看，自己也觉得是成了夸下海口却没有勇气去实现的人。

从小到大，看上去差不多是努力地学习，努力地做人，其实都是尽量选择容易实现或者很可能实现的事，对于未知的路途很少说有敢于挑战的时候；去年冬天去了杭州之后，突然觉得自己有了改变，如果这时候又缩回去，即使说没有放弃这个目标，也不过是进三步退两步的情形，哪好意思说“改变”！

帮正二办完考试的事，准备从常州把车骑回去，正二的意思直接原路返回就行了，我坚持从江阴走，因为已经没能去实现目标，再这么回去，和打了败仗没什么两样，都可以说是“夭折”了！江阴-靖江-江都-扬州，也就是一天的路程，不用赶急，可以顺带欣赏沿途的风光，也许还能买点时令的水果。其实骑车旅行本来的意义也在于此。

既然这么想，自然骑得不快，天气也很架势，阴天，偏南小风吹得很舒服。往北出常州城，向东北方向折过去就是江阴，近得很。骑了一个多小时没觉着累，心情愈发的好了，渡江纪念碑准备去瞻仰下，江边的要塞镇也很有象征意义，可以去怀一下古，然后找渡口过江，晚上就能在家里舒服地看《白色巨塔》了，啊，矢田亚希子，还真是期待呢。

如果就此下去，恐怕下次骑连云港就不知道猴年马月，也许时间一长，当年的目标就成了模糊的记忆，于是也可能就习惯性的纵容自己，凡遇到困难，就放弃心中的目标吧。

在江阴进城收费站那里，我停下来休息，查看地图。地图上连云港遥遥地位于江苏另一端，我不断地在心里丈量着它和江阴的距离，去还是不去的斗争其实自从常州出发就没有停止过，想起士杰说过，如果遇到“to be or not to be”的情形，就扔硬币决定，反正无论那样都将是自己的命运。于是当时决定到市中心找一家KFC休息时，让硬币决定。

 

前几天满怀壮志豪情的上路,只到了常州就不行了.

也许有人会问,不行了是什么意思?常州离连云港还有十万八千里呢,在我的日程表上,常州只是半天的路程,

事实上我只比预计晚了2个小时到达市区,但是从镇江上312之后体力就开始不行了,那时离常州市郊还有66km,

当然不是耐力的问题,要说也是因为开始体力分配的不好,但主要还是因为风,

预报东风3-4级,在城里也就是凉风习习,可在公路上,风就像粘着车轮,蹬起来十分吃力,车速都达不到15km/h,

坐垫硬得像铁板倒还不如原来那个...

路上还把水喝完了...

总而言之,就是快死了!在那种状态下,我满脑子就想着能喝点冰豆浆多爽啊....

到常州是下午2点,吃了碗面,找了家KFC喝冰可乐,又眯了一会儿,太累了,趴在桌上都嫌累,于是就坐着打盹...

晚上两臂发红,脸上发痒,夏天的太阳真是冬天不好比的,忘了买防晒霜吃苦头了.

一点斗志也没有的我就在正二那休整了几天,心里想着才骑到常州也太丢人了...

但是对连云港的征服那是迟早的事,夏季作战中未达到的,将会在冬季作战中挽回.

终于到了上路的日子,虽然气温还在30度徘徊,但我已经不能再等了.

这次超长的暑假,由于种种原因,基本没什么作为,与当初的设想可相去甚远....

只剩下骑行连云港这个计划了,虽然定下目的地是在8月初,但是自从去年寒假骑完杭州之后,就有再骑的念头了,

这次无论如何不能让计划落空.

晚上向老爸正式宣布,自然又是反对,整个晚饭都在争论这个事,最后他带着对我极不满意的"保留意见"的神情离开饭桌,

收拾东西,心里忐忑不安,前路会怎样?既是明天的问题,也是将来的问题,

这大概是骑车与生活相通的地方了.

明天就出发!忘掉生活中烦恼的事情,忘掉那些形象,心里只有简单的旋律,一如路上无尽头的白标线,

去实现心中理想吧,我的目标是云之港湾!

 

 

下午和士杰，video游完泳去ＫＦＣ吃甜筒，我走在最后，推门进去，他俩直奔一角落而去．我慢慢地跟过去.旁边桌子上坐了一位ＭＭ，似乎是可爱型的，我不自觉的望了一眼（实际就在过道尽头，想不望都不行）：很像小魔女，寒，怎么可能?!我一直看着她,她也在看我,越走越近了,只有几步远了,我心想这下可以看清了,可突然间,眼睛前好象起了雾,她的脸一下子模糊了.那一瞬间,许多念头在脑海里闪过.我本以为那次在师院游泳擦肩而过没有碰面,以后就再不会见面了;其实我想也不想和她见面.说到底,还是想的,我总是容易记住她美好的一面.也许在那坐着的真的是她,也许不是,我不知道.如果我清楚地确认是她,在那样近的距离里,我没法不和她打招呼,但我总对自己说忘了其实更好一些.在那一瞬间,我稍稍转了身子,径直走向士杰和video那张桌子,就在那一瞬间,我好象看见她微微抬起头,像是要说什么话,就像,正要对一个熟人打招呼.但这些不过都是我的感觉.我放下东西,直接走到柜台.我内心翻腾,拒绝承认在那里的是她.我拒绝.她现在只是我心里的一个影子,一个印象,我拒绝这个印象会在现实中,在我的生活中,具体为一个人的可能性.我想装着什么也没发生,双手插在口袋里,四处张望,却不自觉地转向她那边,隔着玻璃隔板我仿佛看见她扬起下巴在向这里张望,我赶紧扭过头,下定决心不再看她一眼,即使她真的在这里,在我的生活中出现了,我也要拒绝承认她的存在.我捧着三个甜筒,眼睛看着地,我看见她的位置了,我知道她坐在那里,那一刻我对自己说,好象是她,真的好象是她...我没有抬头,背对着她坐下,直到离开.

回到家快5点了,手机上有一条她的消息,我才知道在KFC的时候原来真的是她.时间是3点18,正是我们还在KFC里高谈阔论的时候.

可是这样的偶遇又有什么意义呢...

 

寒,被传到花花了...

还是第一次哎,好好写下子!

1.近期要实现的目标是？
骑车去连云港看海,行程相当于在省内转一圈,很有挑战吧!呵呵!如果说是半年目标么,当然是找个MM!不过这东西可遇不可求的...
2.要是你的旧情人因你发疯，你咋办？
暴寒!因为没有情人,所以也说不上旧情人...如果假设呢,我当然想尽力把她治好,但照顾一辈子什么的估计我也做不出来,内疚一辈子倒是有可能的.
3.会不会同时爱上两个甚至更多的人呢？
同时喜欢过两个人有过的,爱么?...老子还没爱过呢,这个问题跳过!!
4.假如生命只有一天最想干什么？
找个自己喜欢的MM,牵着手去散步,告诉她这是我第一次牵着女生的手,感觉很好(想象的...)
5.一个人对你温柔体贴关爱倍加，另外一个人让你爱的近乎发狂，却对你不冷不热甚至有点不解风情，你会选择谁？

发狂啊,这么严重啊...不过自以为是个重家庭的男人,不喜欢什么"发狂"的感觉,还是生活化一些的好,所以答案是A.
6.你相信有外星人吗？
maybe yes maybe no,等科学来证明吧
7.你认为人最重要的品行是什么？
诚实,勇敢
8.你心目中认为最好的城市在哪里？有什么优点？
没仔细想过,觉得上海苏州杭州都还不错,不喜欢北京,想去日本的京都,欧洲一些城市感觉很好,但不了解.说说优点,上海现代化,杭州很有情调,苏州有文化,京都像花园一样,保留了很多古老的建筑,比较唯美.
9.到目前为止，自己拥有最宝贵的东西是什么？
几个交心的朋友
10.当你工作遇到不想做的时候怎么办？
歇一下去,散散步什么的,但最后还是得做完.
11.看过日本侵华相关的文字图片和记录片吗？你对日本犯下的罪行怎么看？
of course! 他算是永远偿还不起了;如果民族之间完全以异类相待,结果会很可怕.
12.朋友点名让你做游戏，你做不做？

做啊,别扫兴么

早在三个月前就打算这个暑假要再一次出去骑行．一直以来我和瓜都以骑行到北京为自己的目标，但是这个夏天是没法实现了．因为在上海找到了工作，瓜只能开始认真地学做一个职业男人了．而我只能一个人骑行了．．．在路上的那种孤独感想来也有点心寒，但有时候人是通过与自己对话才愈加清楚内心的空间，骑行对我更多是修炼而不仅是游玩．前几日在考虑骑到哪为好，本打算到了上海找瓜再说，在翻看地图时却突然想到了连云港，其实也不算突然，我早就想过要到海边的，而且连云港也是一个有些象征意味的地方．手指按住上海，以此为起点，向北移去，崇明，长江入海口，隔江便是南通，沿２０４国道一直北上，经过盐城，在连云港市区折向东，其末端就在黄海边．．．如果回程从淮阴宝应一线走，将经过高邮湖，最后回到扬州，如此，这条路线差不多在江苏省内画了圈．单人环江苏省骑行，其中暗含的挑战意味不仅让我兴奋起来．瓜倒是建议我从上海返程时不如去木渎同里一带，悠闲地欣赏一下江南水乡，姑且先列作Ｂ计划吧．因为是单人，准备工作尤其要充分，不能像冬天去杭州那样两手空空了，修车工具（以补胎为主），便携气筒，风镜，新的车座等等，今天就忙着在chinabike上寻购装备了．出发的日期定在八月底的一天，没有人送行．上次辜负了项伟的一片好意，哎．．．想来他也是没能成行而想把自己对无拘无束的一点渴望寄托在我们的骑行上吧．至今想起来都觉得是个遗憾！

原本计划整个八月都用来学驾驶，不料却在七月末得知报不上名的噩耗。。。

天杀的车管所，居然要求毕业生只能在户口所在地学，偏偏我的还在北京。

于是八月就耽搁下来，原本只想在南京待上三两天也变成了八天。

在南京原想找小安同学，结果此人忙挣钱忙的兴兴向荣，而南京的太阳又一惯恶毒得像阎王，

犹豫了下还是窝在亲戚家吹空调了，再说这时候去他还要做饭，实在很添麻烦。

别人都觉得我考上公费研究生，暑假在家歇着，要多好有多好，

其实自己心里慌的很。最近才发现，一直以来似乎每每在做选择的关头，总是一头栽向事后觉得并不如意的境地，

大学选择了北航，考研放弃了浙大，多多少少都觉得有些悔意；就连买手机这种事也差不多：没选择索爱的W810C，而要

了三星的D608，结果发现其电池实在比较阳萎。。。不过，中考时坚定地选择附中还是做对了，但是没学习谈恋爱是个遗憾，

人生就我的性格来说尤其是这样：一旦选择了一条路就很难有勇气和毅力重新来过，往往还是放任生活自然继续犹如河水，

自己从来就不是勇于闯荡的角色，从小到到大都被教育要稳当，高中时还被老师当作范例。。。

可是当自己真的有如长辈所愿“稳当”地成长起来，我心里却愈发感受到内心的不情愿。

因为稳当我错过了很多事情。或者说因为内心的害怕。

所以我真的很感谢瓜，是他激发了我心中的英雄气概，

如果我早一点和他骑车去杭州，也许就会有加倍的勇气去面对选择的挑战。

直到现在我还是常常害怕挑战的失败，但是超越自己带来的快感已经如火炬般燃烧起来，虽然忽明忽暗，

但却不能熄灭。

现在，我不知道以后，硕士毕业，甚至有可能博士毕业我能做点什么，

我一直在想当初为什么没有学建筑、工业设计或者其他什么，我还有没有再选择的可能，

我能不能承担再选择的成本承受其所带来的压力，

但是现在我还不知道如何回答，

但我所应该做的无非是两个：勇敢的面对自己的选择or 勇敢的再选择一次

 

 

 

 

 

一直催士杰更新，结果是说我的事。想想两人还真是无聊，互相就这么来来往往的写，基本没有第三个人看。从前我也是坚持尊严、风度、底线的，然而这些东西在现在就好象是古董一般，让我想到骑士精神正随着曾经的旗帜在玻璃橱窗里发霉。有一阵子，我感到彻彻底底的悲观，觉得自己心目中勾画的理想爱情纯粹是shit，八辈子也不会与我产生什么关联。我开始在人群中寻找，而不只是希冀偶遇，然而越是寻找，心里便越是暗淡。我沉浸于自己的想象太久，束缚于自己的胆怯太久，当醒悟过来时，世界早已改变太多——或者从来就不是我曾认为的那样。与我交情较深的人几乎没有恋爱成功的，可能也正是这个共性我们才格外亲近。瓜找到过爱情，然而却只能放弃；项伟追求心中的理想，得到的只是三年又三年的蹉跎；士杰的情况与我相似，也许选择北航是我们共同的不幸的开始。四年的时光让我们更加觉得简单的可贵，在时代的电影院里我也曾看见过简单的影子，闻到简单的味道，但是现实似乎总在告戒我们：简单只是幻像，坦诚就是搞笑。为了十指相扣的那刻，需要无数的技巧与周旋。只是我不知道，这样的牵手是不是只剩下形式上的意义。这几天我一直在想，给自己一个机会，人总会犯错，无心伤害别人也不在少数，何必拘泥于过去的痛苦而无法前行呢？我期望进一步的交往能让她感受到我的好处，我期望她会知道无论如何她都已经是我心中不可磨灭的形象，即使我不知道我能给的到底算不算爱。但是靠聊聊闲天，说说笑话（等于废话），我还是无法跨过心中的坎。如果不能说出心里话，即使我牵起她的手又有什么意义？“好马不吃回头草”，瓜说我不是好马也没必要去充好马，可今天我清晰地觉得我宁可放弃和她在一起的可能，我会告诉她自己所有的心里话。我给瓜发了消息：“我还是想做好马。。。”

去了趟南京看望下刚出生的小侄女，才20来天刹是有趣，还在我怀里睡着了；之后又去了项伟那，他现在做饭很有点水准了，尤其是红烧肉还确是不错！然后又是聊天、看片子、出去晃晃，第二天他上班我回扬。本来想去趟仙林，因为要赶在上午回所以也未成行，连答应正二的盐水鸭也没来得及买，汗了！一直在试图理清自己的思路，因为最近的一些事实在出乎意料，然而to be or not to be的挣扎直到屁股落在家里的椅子上时，也没个最终的答案。也许自己的确缺少点男子汉气概。。。瓜、正二、士杰都是为了我好的，但每个人都有自己的角度和理解，没人能取代自己的判断。骑在我的speeder上常常想起可爱多的女生坐在车上喂男生吃冰淇淋的广告，也会想起16楼里贴的“我的地盘就是这么甜蜜”的广告，想起李乔讷说的：你的车这么小怎么带人啊？那会项伟和她还是很好的。。。

想来又想去，既想到将来也想到过去——那只不过是刚刚发生在五月的事，而过去总是对将来说“不”。

我不知道，weekqueen，我真不知道你究竟在想什么。

终于等来了决赛，本来期待着在本届世界杯中表现得很有攻击力的意大利痛击老迈的法国队，可是齐丹表现得太出色了，不管是加图索，赞布罗塔还是卡纳瓦罗都很难从他脚下抢到球。上半场大家平分秋色。马特拉齐高高越起，头球破门扳平比分，虽然有人说他压人，但那样的一个手上动作，任何一个裁判都不会吹，因为这根本够不上犯规！不计其数的球迷根本没有看过规则，却非要评判球员的动作和裁判的判罚，真是件很可笑的事情。下半场不知道里皮心里是怎么想的，换上亚昆塔和德罗西并没有什么成效，意大利彻底被压在了后场，“抢、逼、围”的法国堵住了意大利的传球线路，也获得了更多的进攻机会，这样被围攻的场面让我想起了98年世界杯法意那场比赛，难道真有一种宿命掌控着比赛的走向？好在意大利顶住了，虽然场上就好象没有了托蒂、皮尔洛、托尼的身影，但意大利还有赞布罗塔、卡纳瓦罗，还有布冯。意大利如此难堪，如此吃力地撑到了加时赛，但里皮就却无法扭转场上的被动局面，他仿佛只是在祈祷，盲目而无助地把希望寄托在赞布罗塔、卡纳瓦罗、马特拉齐、格罗索和布冯身上。齐丹依旧不知疲倦地跑动，灵巧地在一群气喘如牛几乎被拖垮的后卫中盘带、传球。我也只有祈祷。我无法诅咒齐丹，因为他也是我心目中的英雄，然而转机出现了，齐丹出人意料地把马特拉齐顶翻在地，我隐隐感觉到他完全知道自己在做什么，甚至是他想好要这么做。令人尊敬的法国队在失去齐丹后依然表出了很好的状态，意大利依然没有机会破门。点球，两队同时站在了命运的裁判席上。我把手扣在一起，紧张得咬着指关节，从前那些失望的记忆片段涌上心头，充填在喉咙里，让我不由得屏住呼吸。虽然布冯没能扑出点球，但特雷泽盖却把球踢到了横梁上，在那一刻，就是命运。格罗索踢进了第5个球，胜利属于意大利！那一刻我想哭，失意的心头被胜利的喜悦重重的冲击着，漫天飞舞的纸片仿佛上天给胜利者撒下的花瓣。八年前意大利踢飞点球，六年前痛失好局，我都在电视机前体味到了巨大的不可抑制的失落；而刚刚一个月前我自己踢丢了点球而与胜利擦肩而过，除了高二时的那场4：2，我已经很长时间没有品尝过胜利的滋味。当年德国队在瑞士伯尔尼奇迹般的胜利大大鼓舞了德国人的士气，对一个人来说，每当在失意退缩的关头，就需要一个胜利来振奋自己的情绪。意大利夺冠，终于弥补了八年来的遗憾，看到焰火腾空而起，听到全场的欢呼，我想象自己正身处柏林，让全身每一个细胞都狂饮胜利的激动和陶醉！

有一些时候，一秒钟可以改变很多，

to be or not to be，完全是天堂和地狱的差别。

那天和2班的半决赛，就是这样。

如果不是站在中圈，看着队友和对手一个个走向点球点，决一胜负，就不能体味大赛时球员内心的焦灼，因为压力而感到呼吸困难。

即使只是一场小班的半决赛，但一球定胜负的机会一辈子可能也只有一次，

然而在当时，刚进入中圈，我就觉得腿肚子发软，

我既想到了关键时刻会降临到自己身上，也预感到自己会失去成为关键先生的机会。

于大声喊着，没事，三轮解决战斗。都放松啊，就是来玩的。

韩队第一个，射失了；之后于又浪费了锁定胜局的机会，

当我最后一个走向点球点时，命运还是把机会给了我，

踢进，晋级决赛；不进，继续点球决胜。

场下是七班三班的人，还有二班的一些观众，我听见他们喊我的名字，

他们在笑，他们需要的是决胜时刻带来的兴奋，而我需要的是胜利。

我在心里告诉自己：不要看门将，朝球门左侧打，用大力。。。

只用一秒钟就能解决战斗。

助跑，摆腿。。。刚摆腿我就知道不行了，因为脚是软的

地滚球，直奔门将，他用腿挡了出去。事后他告诉我，我把球踢出一刹那他都快崩溃了。但是在那一秒钟的较量中，是我崩溃了。

我低着头走回中圈，脑子一片空白，于走上来拍拍我。最后的结果是我们输了。

奇迹从我身边溜走了，茨威格说过：就普通人而言，命运很少将掌控权赐予他们；即使无意降临，他们也往往不知所措，只能任其闪过。

在一个很局限的范围内，我们也有可能成为英雄，只要能牢牢地把握住转折点到来的那一秒钟。

点球决战就是一场决斗，它象征着和命运，也是和自己的决斗。

如果上天还能给我这样一秒钟的机会，去发生，改变，挽回一些事情，

我发誓一定要大力把球踢向球门左侧,然后庆祝胜利。

小白从England回国了。在Queen Marry待了半年，不知道这斯成什么样了。

想当年大一时还一起疯过，不过到大二大三就有点疏远了。也许只是因为我自己心里的偏见。。。

不管怎样，这斯毕竟是分别了半年的老同学，远离祖国的他和因为离人回乡而生出些唏嘘的我重新有了共鸣，在情感上仿佛伸出无数温情的手热烈地相握。

下午去了实验室，回来之后才发现小白已经来过宿舍，并且给班上的每个人都带了份小礼物：水壶，运动香水，拖鞋，给我的是个durex的套套。。。

为什么是套套？！一刹那真是哭笑不得，大约他又想传达什么特殊的“祝福”了。。。

这个可以收藏的套套大约可以用于我的第一次吧，

就像麻辣教师里的鬼冢一样，拿了一个写着“初体验”的套套当个宝贝，还成了定情物。

既然如此，也就心安，并且还感觉到有这没这还真不一样：

这个远渡重洋的套套只有一次寿命，一旦拆开就不能保留，这远不同于在街头应急购买的同类，

这提醒着我慎重地对待第一次，就像鬼冢说的第一次一定要和自己喜欢的人做，

有些事情不会有挽回的机会。

明天小白请客，想必会说起这个“精心”的礼物吧。